*** Объявление в газете:
Услуги профисианальных трейсеров: "Возврат отобранных мобильных телефонов, драгоценностей,
документов; отвлечем чужое внимание, прикроем в ответственом задании", безплатно!
П.С.: Место встречи и выполнения задания выбераем сами! (не обговаривается). Торг не уместен
- звонить в 21:00 во все водосточные трубы, трусить со всех деревьев, снимать с крыш
тролейбусов, вылавливать на поинтах, обращаться в травм-пункты.
П.С.2: Девственность не возвращаем.
***
Рейтинг самых частых слов перед смертью. (у трейсеров)
1. "Ой"
2. "Смотри Машенька, как я умею"
3. "моя рожа к товим услугам"
4. Паркур это свобода
5. "Хорошо пивко пошло!"
6. "@#!&!!!! &%#&&&#$#!!! %$%^%$!"
7. "Эй ты лысый, догони меня!"
8. "И Наполеона поимели, и сейчас французов поимеем!"
9. "Негры значит могут, а я значит нет?! "
10. "Так значит спиной вперед делать надо?!"
11. "Не такой уж ты крутой Бетман!"
12. "Собака - друг человека."
13. "...там в клипе еще так было..."
14. "Само заживет..."
15. "...погоди, только плеер включю"
Автор: Caios
***
Отмазки у трейсеров после неудачного трюка:
1. Да вообще у меня до этого нога болела;
2. Да я просто прикальнулся;
3. Я просто слишком тяжелый (высокий) для такого трюка;
4. Я просто слишком легкий (низкий) для такого трюка;
5. Вот когда я один - всегда получается;
6. Вот вы только что отвернулись, и я 2 раза зделал;
7. И вообще в том ролике это они подделали;
8. Наверное это все из-за сухариков, которыми мы закусывали;
9. Значит все же так могут только негры;
10. А! Ты имел в виду спиной назад?;
11. А я думал нужно делать именно так (сплевывая кровь);
12. Да ты и так не умеешь (лежа на носилках в скорой помощи);
13. Живем один раз - какая разница когда здохну;
14. А!!! Какой ";№"№;%*?;!№%* здесь "№%?+)( разлил эту "8г51"№;?.;
15. ------------------------------- (яжик прыкушыл).
***
Реальная цитата:
"Он перемещался по захламленной зале ловко и со скоростью, говорившей
о большом опыте и трудном детстве"
***
Дядя:
- Мальчик, сьеш конфетку;
Мальчик:
- Нет.
Дядя:
- Я сказал сьешь!
Мальчик
- Нет..
- А ну быстро ешь!!!!
- Не хочу,
- Ешь давай!!!
Мальчик начинает убегать от дяди по стенкам. Себастьян Фука не отстает,
и постепенно доганяет мальчика, зажимая в правой руке синюю таблетку. Но
мальчик оказался очень проворным. Фука не знал что это сын Девида Беля.
П.С.: Этот видеофрагмент вы можете увидеть в фильме "Матрица".
П.С.2: Для тех кто не понял, перечетайте мои старые анекдоты.
***
Жил был трейсер, сам виноват...
Автор: Caios
***
Пошли как-то раз Девид и Себастьян траейсить по строительному складу
(там у них был знакомый сторож). Прыгали, прыгали, вдруг Себастьян взял
да и сломал себе шею. Делать нечего... Взял Девид своего друга, положил
перекинул его тело через плечо и полшел к выходу. И тормозит его тот самый
строрж на выходе да говорит:
- Ну Белль, спорт спортом, а рубироид зачем так в наглую воровать. А?
Автор: Caios
***
"Еееето должен был быть новый ваулт" глухо и со стоном прошептал мальчик
когда прохожии поднимали его с позы "перило между ног".
Автор: Spidey
***
Садятся два трейсера в автобус! Кним водитель потходит и говорит:"Ребята
у вас экстрим-класс! Ваши места на крыше!"
Автор: Spike
***
Жил был один трейсер, который обажал паркур. И он ненавидел Д. Беля, за то,
что тот круче чем он. И как то раз словил он золотую рыбку. Ну, как обычно:
- Загадывай три желания.
Трейсер подумал, и говорит:
- Значит первое. Хочу что бы я постоянно был в движении. Второе. Хочу что бы
Д. Беля упекли в психушку. А третье. Хочу что бы паркур стал известным во всем мире.
Так и случилось. Стал этот трейсер кросовками на ногах Д. Беля, а того упекли
в психушку за то, что он разговаривает со своей обувью. И паркур стал известен
на весь мир - теперь это диагноз!
***
Судя по планировкам наших улиц и зданий, и состоянию заводов, дедушка Ленин еще
тем трейсером был!
***
Вслед за компьютерной игрой "попади в Билла Гейца тортом", "попади в Садама
Хусейна ракетой", "попади в Януковича яйцом", вышла компьютерная игра "попади
в Д. Беля чем нибудь". Критики заявляют что игра непроходима. Фанаты в этом уверены.
***
Бежит трейсер мимо толпы гопников, вытягивает руки для монка - гопники замечают перчатки.
Один другому:
-Смотри, байкер!
-Да, взбесился...
Трейсер тренирует прыжок в длину - расстояние метра три.
с высшей точки в полтора метра, через яму и на землю с ролом...
внизу двое челов смотрят на него и один другому:
-Давай тоже так, я тоже так могу!
-Да не!!!! ты че!!! он убить нас хочет!!! он нас заманивает!!! а мы разобьемся!
Оба основаны на реальных событиях... интересная была тренировочка...
Автор: OXIj
***
Богдан, чего-то вспомнила, прочитав твой пост в "романтике"
Коротенький Гимн нашей команды (сугубо пока девчачьей) полуторамесячной давности:
Ты узнашь ее из тысячи
Находя ДНК котлетами,
Ее образ на стенке высечен
Неудачными пируэтами.
Автор: BethreZen
***
Придумано в состоянии алкогольного опьянения
(налаживается на музыку "Если есть в кармане пачка"):
Если целые кросовки, значит ты,
Будешь бегать до тех пор пока не рухнут мосты,
До тех пор пока не станут до конца все лифты,
Что людей подымая оставляют лишь тень...
(...далее мы выпили больше:)
Если хруснула спина, значит ты,
Навернулся с высоты крутя финты,
И теперь твое мясо не нужно никому,
Очень стремно в паркуре убиваться одному.
***
Старый трейсер и молодой (внук, типа):
М - Дед, а вот твой фирменный трюк - через Арбат перепрыгивать
чтоб менты ничего не видали - слушай, научи, а?
Д - Э-э-эт-то просто, в-внучо-ок. Гы-гы-гы-г-лавное н-не б-бояться.
Р-р-р-азбегаешься, зн-начит, и гы-гы-г-лавное н-не б-бояться. Н-не,
сп-перва п-посмотри есть ли внизу м-м-менты. П-потом р-разбегаешься
и в-вот т-т-тут гы-гы-г-лавное н-не б-бояться. Летишь, з-з-значит,
н-над Арб-батом и гы-гы-г-лавное н-не б-бояться! Л-летишь и з-з-закидываешь
их в-внизу га-га-га*ном всяким, в г-г-лаза меть, гы-гы-г-лавное н-не б-бояться!..
М - А откуда га*но в полете-то?
Д - г-г-га*но б-будет, гы-гы-г-лавное н-не б-бояться!
Автор: BethreZen
***
Чем отличается билдерщик от трейсера? Вот в чем разница:
Падает трейсер: "Бум... Аааа!!!" (это были вопли);
Падает билдерщик: "Ааааа!!! Бум..." (это всего лишь анекдот).
***
Сидит паркуровец на крыше недостроеного пятиэтажного дома
(по идеи будущего девятиэтажного) (кста анекдот почти что на реал.
соб., точнее обстоятельства взяты из реал. жизни моей), сидит и свесив
ноги в шахту лифта, расстроеный, пытается поджечь сигарету сломаной зажигалкой.
Заходит толпа нариков (дело ночью было, далее идет анриал, тобишь не из реал. жизни):
"Непоняли?!". Паркуровец им и говорит: "Ребят, подкурить не будет?". Один подходит:
"Чо?!" и толкает в шахту. Смеются. Трейсер возвращается по ступенькам, и говорит:
"Извините - я спрашиваю подкурить не будет?". Нарик в недоумении: "Ты чо? Не понял?!",
и кидает его с крыши. Обарачивается - стоит трейсер с сигаретой во рту - тот же самый,
что только что улетел: "Я вот только сигарету последнюю заберу...". Нарик хватает
сигарету, и со злостью рвет. Трейсер со злобой в глазах: "А вот за это тварь ты ответишь!!!".
Тем, кто не понял: он обиделся на ПОРВАНУЮ СИГАРЕТУ!!!! а не на полет с крыши. Чем все
закончилось (для нариков) остается только догадываться. Пусть это будет домашним заданием.
***
Лето, море, Казантип2005... Тусим на киевской сцене. (Двухетажная) естественно на 2 етаже.
После всего выпитого (я еще удивляюсь как у меня на ногах полу4алось стоять) не выдержал и
все-таки сиганул вниз. Результат: порваные связки.
4то смешного?
-Я после етого еще раз 5 так прыгал.
Мораль: ВОДКА- ЗЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Реальное общение двух трейсеров по асе (---k@mikaz'e_# BoGDan & RusLAN).
Прыжек - это метод системы обращения индивидуального объекта исполняемой структуры, к
потенциальному исполняющему алгоритму инстинктуального механизма, для последующей реализации
относительного воздействия точек содействия, в сфере изменения основных физических параметров
структуры временного-пространственного объективного моделирования, для осуществления спланированного
приема в парадагме исполнения частичного нарушения законов природы, за счет предоставления
основам отношений импульсной структуры классов с последующей реализацией мономентального
перемещения в синглерной системе отсчета.
***
Вот что то надумалось мож подобное было ну слушайте..
Идут два типа , один из них что то слышал про паркур ну и немного имел представление.
Вот идут они один приметил трейсера и говорит.
- Смотри трейсер
- Где
- Да вон там показывает пальцем в одну сторону.
- Да где
- Да вон показывает уже в другю. Ну вон ты что не видеш. показывает уже кудато вверх.
- Да что так быстро то там то тут.
- Ну вот он исчез
Автор: ALeX
***
Поспорили эстонский и французский трейсер кто перепрыгнет с крышы этого дома на крышу воооон того.
Ляп-ляп.
***
Трейсер бегал по крыше домика. Вышел хозяин и орёт:
- Что ты здесь делаешь?!
- Стул! - Говорит трейсер указывая пальцем не черепицу на крыше.
- Чё?!
- Стул, стул, стул! - прокричал трейсер и скрылся в одном из окон дома.
Стоит мужик и думает "Какие нахрен пиастры!?!?!"
Автор: Spidey
***
Вчера на крыше УЗа запалили, где я мудрила со спреями... Ну, дроп на столовую, оттуда
на спортзал, с него на выступ у учительской, оттуда (тупанула кАнкретнА) на 2.5 м вниз
в старую малину... Уй-й-й... Догоняют, уже прямо за углом шаги, я - ранец с рисовальными
прибамбасами с плеча, зашвырнула его через забор, думаю: "Блин, улик нет, а что я тут в
ТАКОЕ (полдвенадцатого) время делаю???"
Сторож уже выворачивает из-за угла, я резко наклоняюсь и со слезами в голосе начинаю шарить
по колючим кустам: "Кыс-кыс-кыс..." Этот ... подходит, мол, девушка, тыры-пыры, нехорошо,
дескать, по курыше-то...
-По какой такой крыше (шмыг носом)
-Учебного заведения! За это можно же трое суток схватить!..
(имитируя нервный срыв на 47летнего дядьку) - Да пошли вы со своими крышами знаете куда!!
Мне на ваши крыши глубоко!..
-Спокойно, спокойно, девушка, не отпирайтесь, я же вас ви...
-Да пошел и ты уже! И так далеко, и так надолго!!!(Нервно снимая очки и размазывая реальные
слезы (актриса, мля...)по щекам) У меня кошка убежала, а ты (типа, обнаглела, ТЫ) мне тут еще нах...
-Секундочку, какая такая кошка?
-МОЯ!!! Рыжая!! С БЕЛОЙ ГРУДКОЙ!!!!!! УБЕЖАЛА!!!! В КУСТЫ!!!! И!! Я!!! ЕЕ!!! ТЕПЕРЬ!!!
ИЩУ!!!! И вали ты, дед, нафиг, меня дома убьют!!!
(Я уже и сама верю, что у меня сбежала кошка, что дома убьют, что ее звали Муся и что я ее
так сильно люблю, она меня грела долгими вечерами и т. д.)
- Ну не плачь, не плачь (подразумевалось: "Не ори ты так, млин, уши треснут!"), хочешь помогу
найти? - он уже о крышах и думать забыл. Еще бы, - такие децибелы...
- ДА!!! (громко, но жалобно)
Вместе ищем, ля-ля, я думаю как бы свалить...
И тут он
Из-под каких-то мусорных баков
Вытаскивает
Драного кота
Рыжего
С белой грудкой!!!!!!!!!!!
Кот мяукает, я оборачиваюсь и кидаюсь к нему с распростертыми обьятиями
- М У С Я ! ! ! ! ! ! !
Кот настолько офигевает, что не смеет даже спорить. Я прижимаю его к груди со слезами
теперь уже умиления и любви на ресницах, горячо, в обе щеки целуя, благодарю дедулю и
отбываю восвояси с Мусей на руках.
Ранец нашла тока под утро, хорошо, что на том частном участке никто ночью в сортир не
захотел, а то бы вообще не нашла...
Автор: BethreZen
*
Собрались в компании ученый, верующий, и трейсер. Поспорили после пьяного дела. Ученый
говорит:
- Вот я лично верю, что я, и такие как я, произошли от обезъяны, в результате генетических
мутаций и эволюции.
Верующий отвечает:
- Но в Библии сказано что Бог создал из хаоса Вселенную, а из своего ребра двух первых людей.
И я искренне верю в то, что я, и такие как я, произошли от Адама и Евы.
Спрашивает у трейсера ученый:
- А ты во что веришь? Веришь ли ты что произошел благодаря эволюции?
Трейсер подумал, и говорит что нет, не верет. Тогда верующий говорит:
- Вот и я так думаю, ничто в мире не меняется, и мы не эволюционируем, а остаемся как Адам
и Ева. Значит ты веришь в то, что произошел от Бога?
Трейсер подумал, и говорит что нет, не верет.
- Тогда во что ты веришь?
- Да думаю, что я, и такие же как я, произошли прямиком из Хаоса...
*
Когда Девид Бель придумал философию паркура? Тогда, когда писал объяснительную на имя
директора школы, в честь его посещения крыши.
Автор: RusLAN (Striy-Parkour)
*
Дэвид Белль был еще маленький,не умел говорить.И вот:
Папа: мать,смотри,Дэвид сейчас скажет свое первое слово!
Мама: я думаю он скажет "мама"!
Папа: нет он скажет "папа"!
Дэвид: па-па-папа...(папа ехидно улыбается) па-па-па-паркур!
Автор: SsteezZ[PK]
*
Трейсеры пользуются новым мылом Trace-Days со скипидаром.
*
Трейсеры - очень ленивые люди. Им впадлу обойти препятствие.
*
- Если каждый день бить свой рекорд по прыжкам в высоту на 1мм,
то рано или поздно, научишся летать.
- Птицы не умеют летать - просто они высоко прыгают, и хорошо
контролируют свое тело в воздухе.
*
Если зима, это время года когда пешеходы движутся быстрее транспорта,
то для трейсера лето никогда не наступит.
*
Паркур и романтика:
Поинт при свечах, бакфлип под Romanticcollection.mp3, прогулки под звездами
по охраняемой территории завода с злыми собаками, романтическое восхождение
на 16-ти этажный дом - закат Луны на краю небоскреба.
*
Она:
- А что ты умеешь делать?
Он:
- ... ну ... умею делать сальто.
Она:
- А что ты еще умеешь делать?
- ... ну ... умею не делать сальто!
Автор: Кеша (Команда Стрий - Запорожье).
*
Упал боинг 747! По покозаниям чёрного ящика в турбину попал трейсер!
*
По настоящему пьяный трейсер это тот, который чудит баланс на асвальте.
*
Як винайшли гейнер?(сальто назад з розбігу вперед)
- трейсер біг і підсковзнувся на банановій шкірці.
(автор невідомий)
*
Форум
Любителей
Урбан
Дебілізму
Пригнув,
Абматюкав всіх згори,
Раз"їбав колінку,
Кувіркнувся,
Увійшов під час ролу плечем в асвальт,
Разкинув ноги та руки, і відпочиваєш.
Фаза
Ритаричного
Інстинкту
Рухатись,
А нах*я?
Не знаю...
Тупе
Рухливе
Енергетичне
Йопнутоє
Створіння
Епілептичного
Розумового
Складу
Ябнувся під час
МАнкі
КАлінками і
СІдницями
Улюлю
Рики-бики
Банани-манани
Акеке-макаке
Ню-ню
Оце справжня розшифровка!
*
Девід Бель в три роки мамі:
- Мама! Мама! Я хочу манкі! Манкі хочу!
- Не має манкі, є тільки вівсянка.
- А я хочу манкі!
- Не має в нас манкі, хочешь картоплю із салом з"їж.
- Я хочу МАНКІІІІІ!!!
- Хочешь?! Ну то іди і пострибай від щастя!
...пійшов - пострибав. А стрибок назвав манкою.
Біжить Девід Бель по городу, через періла стрибає, і кричить:
- Хочу Манкі!!! Хочу Манкі!!! Ось так зародився паркур...
*
Группа трейсеров после тренировки идёт по дорожки. Весна на пути
у них лужа, которую явно не перепрыгнешь все останавливаются.
-Лужа такого препятствия в основных трюках нет.
Рядом проходт парнишка видя нерешительность группы говорит:
-А вы обойдите по вон тому краю.
-Обойти, а как это, такого трюка мы не знаем, научи а.
(полубыль)
Автор: Crow
*
Когда-нибудь разведется столько трейесров, что на крышах будут образовываться пробки...
Автор: BethreZen
*
почему девушке не желательно заниматся паркуром!
1. Она будет приходить на тренеровки с кучей подружек которые будут
тоскатся за ней и отвлекать всех трэйсеров.
2. Она будет долго готовится к тренеровкке: "Ой а какие спортивные
штаны одеть, а каккую маечку, ой кросовки грязные надо помыть..."
3. Прыгать на каблуках и узкой юбке крайне не удобно.
4. Если трэйсеры в полёте увидят как она нагнётся можно не заметить
через что прыгаеш и не хило упасть. Красота требует падений!
5. Куча парней бегающая за ними будет очень мешать.
6. Если она упадёт это будет сопровождаться слезами которые могут
намочить перилу или другое препятствие, на которой другой трэйсер следующий за ней может потскользнуться!
7. Всякие там критические дни и не смененные прокладки!
8. еСЛИ ОНА С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ то может запутатся в них или зацепится
за что либо, потом неси её блин! Но мы же парни - донесём!
9. Перед тренеровкой или во время неё придётся слушать бесконечные истории
о косметике и женской одежде.
10. Она не будет делать ROLL так как будет боятся запачкать новую маечку или
что либо. (Лучше разбится чем загрязниться).
***
Десять причин, почему девушка должна заниматься паркуром:
1. Страховать девушку - одно удовольствие;
2. Девушки редко расстаются со своими сумочками, и если вам понадобится
йод, бинты, веревка, зажигалка, монетка, или покрышка от Жигуля, это все непременно там заваляется;
3. Девушка - хороший отвлекающий маневр при побеге от мелиции;
4. В силу центра тяжести, девушкам легче дается переднее сальто;
5. В силу все того же центра тяжести, пока научишь девушку делать заднее
сальто, заодно и фляг покажешь;
6. Нет ничего более воодушевляющего, чем девушка на "козле";
7. Ваша команда будет пользоваться большим успехом, если на обложке спортивного
журнала, вместе с вами будет стоять девушка;
8. Во время сьемки очередного видео, вам не прийдется спорить кому держать камеру;
9. Если камера разобьется, то есть на кого спихнуть;
10. Если научишь делать девушку сальто, то ее папа угостит всех пивом...
